Sohbet Hattı Numaraları

Sizler ilişkilerinizde sorun yaşayarak ya da evliliğinizde iletişim sorunu yaşayarak sohbet telefonlarından faydalanmak istiyor ola bilirsiniz. Buradaki hizmetten faydalanarak ne kadar mutlu olsanız da telefon kapanıp sosyal hayatın içine tekrar döndüğünüzde işler değişe bilir. Hatta ilişkinizdeki açıkları düzeltmek için bir terapiste baş vurmanız en sağlıklı yöntemdir. Terapistlerin danışanları arasında en çok zorlandığı alan sorunlu ilişkideki iletişimi sağlıklı hale getirmektir. İletişim, gerek cinsel terapide, gerekse evlilik terapisinde vazgeçilmez bir konudur.Çiftler arasındaki iletişimsizliği ortadan kaldırıcı bazı teknikler vardır.Bu tekniklerin en etkililerinden 2 tanesini açmaya çalışayım. Bu tekniklerin uygulanmasıyla çiftlerin iletişim sorunlarının çözümü için uygun bir zemin yaratıla bilinir. Her suçlamanın, eleştirinin ve olumsuz değerlendirmenin ardında gizli bir temenni yatar. Bu temenniyi kişinin keşfedip partnerinden talep etmesi gerekli. “Sen beni sevmiyorsun, benimle ilgilenmiyorsun” diyen kişinin gizli temennisi sevgili sohbet telefonları kullanıcıları aslında aslında “Beni sev, benimle ilgilen” şeklindedir. Ancak bunu söylemek yerine suçlamak belki daha kolay geliyor. Çünkü çoğu çift, daha önce bu temennileri ifade etmiş ve reddedilmiş oluyor ya da reddedilmekten çok korkuyor. Herkesin kendisini sevmesi ve ilgilenmesi gerektiğine inanıyor. Bu yüzden bilinçdışlarında istemden bir korku çemberi oluşturuyorlar. Oysa kişi korku çemberini kırarak karşısındakini suçlamayı bir kenara bırakmalı ve bu temennisini koşulsuzca ve karşılık beklemeden partnerine açık açık ifade etmeli. Bunu istemeli ve net bir dille talep etmeli. Eğer talep karşılık görürse ve partneri ona istediğini verirse, bunu bir armağan gibi kabul etmeli ve teşekkür etmeli. Ama partneri bu talebi yerine getirmiyorsa da kişi bu durumu asla şahsileştirmemeli. Kimliğine, kişiliğine bir hakaret gibi görmemeli ve ne olursa olsun partnerinin bir seçimi olarak buna olgunca saygı göstermeli. Her halükarda, kaynağa yani doğru iletişime ilerlemeye çalıştığınızı görecekseniz. Her ne kadar sorunu kendinizde görmeseniz de, birşeyler sürekli olarak yanlış gitmeyecektir. Şayet bu durum sizi stres altına sokuyor ise ve değişikliğe ihtiyacınız var ise o zaman yedi yirmi dört hizmet halinde olan sohbet telefonlarından partner seçerek hizmet almalısınız.

Hoşlanma, sevgi ve aşk insan hayatının her döneminde var olmuş en temel olgudur. Hatta sevdiğine yıllardır sevdiğini, hoşlandığı kişiye ondan hoşlandığını ve bunu içinde tutmaktan uykularından olduğunu anlatan sohbet telefonları kullanıcılarından biri ola bilirsiniz. Hoşlanmadan anlaşılan şey, tarafların algılamalarındaki benzerliktir. İnsan hoşlandığı kişi hakkında olumlu değerlendirmelerde bulunur ve hoşlanan iki insan arasında karşılıklı güven söz konusudur. Sevgi ise şemsiye bir tanımdır. Hoşlanmayı da içinde barındırmakla birlikte sevginin karakteristik özelliği bağlılıktır. Sevgi; ilahi sevgi, insani sevgi, erotik sevgi diye farklı gruplara ayrılabilir. İnsanın olgun özelliklere, güçsüz ve zayıf insanlara, hayvanlara olan sevgisi bu alt grupları oluşturur. Aşk, sevginin tutkulu ve derin biçimidir. Aşkın en önemli özellikleri; sadakat, bağlılık ve şefkattir. Bu üç hususiyet, aşk ile sevgi arasındaki farkı gösterir. Aşık olan kişide önceliği duygular almış ve mantık ikinci plana düşmüştür. İhtirasla seven kişilere ‘delicesine aşık’ denilmesinin sebebi de budur. Aşık, sevdiği için kendi çıkarını terk eden kişidir. Aşkta hoşlanma ve sevgide yaşanandan farklı olarak şefkat vardır. Genel olarak aynı doğru üzerinde bulunduğu düşünülse de sevgi ile şefkat birbirinden ayrı şeylerdir sevgili sohbet telefonları kullanıcıları. Bir insanın aşık olup olmadığı onun şefkatine bakarak anlaşılabilir. Ayrıca şefkat, karşılık beklemez ve şarta bağlı değildir. Şefkat hisseden kişi aşık olduğu insanı ne pahasına olursa olsun mutlu etmek ister. Aşık, ‘Onu mutlu etmeliyim’ düşüncesiyle hareket eden, sevdiğine karşı her türlü fedakarlığa hazır insandır. Gerçek aşk, tanımlanarak yaşanan aşktır. Aşk, samimiyet ve içtenlik taşıyan bir histir. Aşık, sevdiğime bütün sırlarımı anlatabilirim ve o hayatımdaki en özel kişidir diye düşünür. Ayrıca aşkta mantığın ikinci planda olduğu, tutkunun yaşandığı bir boyut vardır. Aşk ile bağlılık arasında da yakın bir ilişkiden söz edilebilir fakat her aşk bağlılık, her bağlılık da aşk demek değildir. Bazı insanlar birbirlerine bağlı olduklarını zannetseler de onları bir arada tutan, ortak çıkarlarıdır. Çıkar ortadan kalktığında sevgili sohbet telefonları kullanıcıları sevgi ve aşkta uçar. Menfaat özellikle mecazi sevgilerde görülür. Oysa gerçek aşkta karşıdaki insanın kimliğini sevme duygusu hakimdir. Bir kimse sevdiği kimse için ‘onunla beraber olmadığımda mutlu değilim’ diye düşünüyorsa bu aşktan kaynaklanan bağlılıktır.

Kadına şiddeti kınayarak yazıma başlamak istiyorum sevgili canlı sohbet hattı kullanıcıları. Umrım sizler, makale okuyucularımız da benimle hem fikirsinizdir diye ümit ediyorum. Çok sayıda genç kadın, yaşıtı olan erkek arkadaşı tarafından şiddete maruz kaldığı halde çoğunlukla yaşadıklarını anlamakta, anlamlandırmakta ve şiddetin belirtilerini tanımakta zorluk çekiyor. Flört şiddeti kesinlikle korkutucu ve kafa karıştırıcı bir deneyim. İki kişinin birbirini “çift” olarak tanımlamasının ardından erkeğin, genç kadını kontrol etmeyi, denetlemeyi “hak” olarak görmesi, onun adına kararları vermek istemesiyle başlar. Bu dönemde, kadının eski erkek arkadaşında da artan tehdit ve şiddet söz konusu ola bilir. Geleneksel bakış açısı, genç kadınların sıklıkla kendilerini erkek arkadaşlarına itaat etmek ve onların dediklerini yapmak zorunda hissetmesine neden olur. Bu durum, diğer sosyal aktivitelerden ve arkadaşlardan vazgeçmesine, erkeğe öncelik vermesine ve ciddi bir yalıtıma yol açar. Kimi arkadaş gruplarında “mutlaka kız veya erkek arkadaşın olmalı” baskısının yaşandığı, genç kadınların terk edilme korkusu nedeniyle erkek arkadaşlarının şiddetine boyun eğdikleri görülür. Bazı durumlarda da aile ya da çevre baskısı nedeniyle “erkek arkadaşın” varlığının saklanması gerekir. Ergen ve genç kadın, yaşadığı şiddeti açıklayacak kişi ve ortam bulmakta zorluk çeker, yaşadıkları karşısında ne düşüneceğini, ne hissedeceğini bilemez. Flört şiddeti, yetişkinlikte yaşanan şiddetin adeta uyarısı niteliğindedir. Şiddetin çeşitleri günden güne artmakta, gerilemesi gerekirken medeniyet ile birlikte hızlı adımlar atmaktadır. Canlı sohbet hattı kullanan bir çok kadın, hayatlarında bir kez bile olsa şiddete maruz kalıyorlar. Bunu bir çok kez dile getiriyorlar ancak, bilmemiz gereken şey bu durumun ekseriyetle devam etmesini önlemek. Devlet kurumları başta olmak üzere baş vura bileceğiniz yüzlerce mecra bulunuyor. Sözlü, fiziksel, sanal vb. Şiddetin her türlüsü illegaldir. Hem uluslar arası hem de ülke kanunlarımıza aykırıdır. Yardım istemekten korkmamalısınız sevgili canlı sohbet hattı kullanıcıları. Yazımızın sonuna gelirken yalnızca kadınların değil, erkeklerinde şiddete maruz kaldıklarını hatırlatalım. Bir çok kez kadın dırdırı adı verdiğimiz şey sözlü şiddete dönüştüğünü unutmayalım.

Çoğumuz insan ilişkilerinde sıkıntılar yaşıyor, kavga ediyor, öfkeleniyor, kırıyor, parçalıyor sonra da mutsuz ve üzgün oluyor ve sonra da sohbet telefonları ile bu stresi atmaya çalışıyoruz. Bu böyle bir kısır döngü olarak devam ederken dönüp baktığımızda aslında yaşadığımız sorunların ne kadar anlamsız olduğunu görüyor ve pişman oluyoruz. Peki ama bu sorunları yaşamamak mümkün mü? Her zaman sakin, her zaman mutlu, her zaman pozitif olabilir miyiz? Ya da normal olan bu mudur?…“İletişim”, çağımızın en önemli kelimesi. Gün içerisinde sürekli iletişim halindeyiz. Gerek yüzyüze gerek telefonlarla gerekse mailler ya da sosyal medyayla sürekli birbirimizden bilgi almaktayız. Durumsal olarak bu iletişim sonucunda mutlu olmakta, sinirlenmekte, heyecanlanmakta veya belki üzülmekteyiz. Peki doğru iletişim nasıl olmalı? Sohbet telefonları ile nasıl iletişim kurarsak sorun yaşama ihtimalimiz daha az? İşte tüm bu soruların cevabı aslında öncelikle “empati”den geçiyor. Empati, kişinin, bir başkasının duygularını veya içinde bulunduğu durum ya da davranışlarındaki motivasyonu anlaması ve içselleştirmesi demektir. Evet, yanlış duymadınız “içselleştirmek”! Yani empati sadece karşımızdaki kişiyi düşünerek konuşmak değil, tam anlamıyla o kişinin hislerini de hissetmek demektir. Günümüzde çoğu insan empati kurduğunu sanarak iletişim kuruyor fakat karşısındaki kişinin hislerini tam olarak hissetmeye çalışmadığı için iletişimde sorunlar yaşanıyor. Elbette her zaman bunu hissetmemiz mümkün olmayabilir ama kendimizi bu konuda pratik yaparak geliştirebilir ve bunun sonucunda daha sağlıklı iletişim kurmanın mümkün olduğunu gözlemleyebiliriz. Peki “empati” nasıl kuracağız? Bir insanla empati kurabilmemiz için bu insanın, duygularını ve düşüncelerini doğru anlamış olmamız gerekir. Ha bu arada, empati kurarken “sempati” ile karıştıranlar da çok fazla… “Sempati” karşımızdaki kişiyle aynı fikirde olmamız, O’nun bakış açısıyla aynı bakış açısını paylaşmamız demektir. Yani “empati” kurduğumuz kişiyle aynı düşüncede olmak zorunda değiliz ama O’nu çok iyi anladığımızdan emin olmamız gerekir. Bunun pratiğini sohbet telefonları partneri ile yapa bilir, ondan konuşma sırasında yardım alarak pratiğe döke bilirsiniz. Unutmayın ki hatlar dakika başına ücretlendirilir ve operatör fark etmeksizin yedi yirmi dört bağlana bilirsiniz.

Ruhsal sorunlar kanser gibi öldürüyor mu? Tabi ki hayır demelisiniz sevgili canlı sohbet hattı kullanıcıları.

Felç yahut yüksek tansiyon gibi bazen sakat bırakır mı?

Öyleyse nereden biliyoruz bunların hastalık olduğunu?

Ama süründürür!

Bizi süründüren her şey hastalıksa vay halimize!

Neden eminiz böyle; bunların birer anormallik olduğu konusunda?

Birileri öyle demiş; bizler de, “Eyvallah” diye itimat etmişiz sadece!

“Ama kişilere sıkıntı yaratıyor” deniyor!

Üstüne de, “Yaşam kalitesini düşürüyor” ibaresi ekleniyor!

Bunlar olduğu için hastalıkmış yaşanılanlar! Bu ikisi çok hayati kriterlermiş!

Birincisi sevgili canlı sohbet hattı kullanıcıları:

Bir kere kişilere sıkıntı yaratan; adı şu, bu yahut o olabilen sorunun bizatihi kendisi değildir. Bu sorununu algılama yani yaşama biçimidir! Sorunun bize sorun yaratabilme gücü olsaydı herkes benzer sorunları benzer şekilde yaşardı! Oysa kimi aynı süreçte ölmeyi düşünürken bir başkası benzer bir süreçte adeta zil takıp oynaya biliyor!

İkincisi sevgili canlı sohbet hattı kullanıcıları:

Kişilere sıkıntı vermek ve yaşamlarını etkilemek hastalık kriteri sayılırsa (statüko bunu en önemli hastalık kriteri kabul eder) hayatta hastalık sayılmayı hak eden o kadar çok şey vardır

Borç yükü altına girmek de insana sıkıntı verir mesela!

Hem de depresyon denilen süreçten bile daha fazla…

Kişinin yaşamını da oldukça etkiler. Hayat kalitesini anlamlı düzeyde düşürür!

Bu soruna niye “Borç Hastalığı” denilmez öyleyse?

Kişileri oldukça etkiliyor, yaşam kalitesini düşürüyor çünkü!

Depresyon kişilerin yaşam kalitesini etkiliyor diye hastalık oluyor da borç niye hastalık sayılmıyor?

Borç hastalık sayılsa kimse ödemez ya; ondan mı yoksa? Zorluklar karşısında sabrden olalım. Sabretmeyi aptalcasına bir katlanma süreci zannedenlere hatırlatayım: Sabır içimizde işleyen doğal iyileştirici sisteme işini görebilmesi ve sonuç alabilmesi için gerekli olan makul süreyi tanımak demektir. Çünkü yaşamda zamandan bağımsız hiç bir şey yoktur. Tersi ise hastayım, doktorum nerede, bana ilaç lazım, hala iyileşemedim, hemen iyileşmem lazım diye düşüne düşüne bu yapının doğal çalışma mekanizmasını sekteye uğratmak, bu sistemin işleyen iki ayağını durup dururken bir pabucun içine sokmaktır.

Uzun süreli ilişkilerde günlük hayatın tüm alışkanlıkları paylaşılır. İki aşık olmanın yanı sıra aynı zamanda iyi bir iki dost ve hayat arkadaşı haline gelinir. Hatta bunun eksikliğini hissedip hizmetimizden, canlı sohbet hatlarından faydalanmak istiyor ola bilirsiniz.Kişinin yaşamının büyük bir bölümü haline gelmeye başlayan böylesi bir ilişkinin kaybı ise sadece bir aşk ilişkisinin değil, hem sevgilinin hem de yegane yol arkadaşının kaybıdır ve kişide onarılması zor yaralar açabilir. Özellikle böylesi ilişkilerin sonlanmasından sonra kişi, ‘kayıp duygusu’nu çok daha derin yaşar. Üstelik çoğu ilişki ise sevgi tükendiği için bitmez. Sevgi devam ettiği halde terk edilmek ise ayrılık acısını arttırır. Çünkü burada ayrılan kişi ayrıca istenilmemek gibi en önemli değersizlik duygusuna neden olan ayrı bir kavramada katlanmak zorundadır. Beraber olunan kişi ile olan beraberlik ne kadar güzel, ne kadar özel ise kaybetmek ve buna katlanmakta o kadar güç olmaktadır. Esasında bunun bir bağımlılık ve alışkanlık olduğunu kişi ancak kaybettikten sonra anlar. Ayrılığın ardındaki ilk günleri daha zor geçmektedir. Ama zamanla onsuzda olunabileceğini görmek kişide ayrı bir güven duygusunun doğmasına neden olur. Sonuçta aşk, kişinin kendi canını düşünmeden vereceği, yani dünyada en önemli duygu olan ben duygusunun ötesine geçen bir duygudur. Peki sevgili canlı sohbet hattı kullanıcıları bunu çevrenizde kimin için yapardınız? Peki ikili ilişkilerdeki aşk kavramı bitince ne olmakta? Hep ayrılıkta neler yapılması gerektiği konuşulur. En büyük aşklarda bir gün bitebilir. Birisi bir gün gelir ve “artık sana karşı benim aşkım bitti” diyebilir. Yani her duygu yaşanarak biter. Ayrılıkta ortaya çıkan üzüntülerde yaşanarak biter.Yani bir kişi bir ilişkinin bittiğini idrak edene kadar hep bir umutla bir gün onun döneceğini düşünür. Ne zaman ki hiç umudu kalmaz, işte o gün ayrılığa alışmaya başlar. Bu bir süreçtir ve bu süreç o kişi ile olan yaşadığı ilişkinin kalitesi ve kendi kişilik yapısı ile çok alakalıdır. Yine; ayrılık sonrası dönemde dikkat edilmesi gereken noktaların başında alkol ve uyarıcı gibi maddelerden olabildiğince uzak durulması hatta bir canlı sohbet hattı partneriyle yapacağınız sohbetler ile stres atmalısınız.

Her insan, bir başka insana ihtiyaç duyar. Bu durum sizi buraya, sohbet telefonları sitesine getiren kaynaktır. Yani sizin buraya gelmek için aklınızda yer alan yüzlerce sebepten en önemlisidir ve diğer dertleşme, konuşma, pişmanlığını bir başkasına anlatma isteğinin temelini oluşturur. Bu durum bizim doğuştan gelen, bizi biz yapan ve bir araya getiren bir iç güdüdür. Daha doğar doğmaz nefes alalım diye bizi ağlatırla fakat, annemize ya da doktorun ya da hemşirenin parmağına tutunduğumuz an sessizleşiriz. Bu güven ve içten gelen tamamlandım duygusudur. Küçükken ailemiz, büyümeye başlayınca ailemiz ve sosyal çevremiz bizi tamamlar. Tamamlayan kişi ve ya kişiler zaman içinde değişe bilir ya da aynı kala bilirler. Bizler yalancı, sahtekar, duygu hırsızı, duygusal dolandırıcı, duygu vampiri ya da kötülük timsali veya tam tersi dürüst, daima doğrucu, hep iyi niyetli, her zaman olgun ve sakin ve empatili kişiler ola biliriz. Bu biziz. Biz değişimi istersek yaşarız. İçimizdeki asıl biz her zaman ortada olmaz çünkü ayak uydurmamız gereken bir toplum ve bir sosyal olgu vardır. Kültürler değişiklik göstere bilir ancak bir toplumun parçası olmak demek ona ayak uydurmak demektir. Örneğin sohbet telefonlarını arayan bir erkek, evlenemediğinden ve arkadaşlarının hepsinin evlenip çoluk çocuğa karıştığından kendisinin ortamdan uzaklaştığını söyler ise bu topluma karışamadığını gösterir. Bir kişi yaşı geçip evlenememiş damgası, yani evde kalmış durumunu kabul etmişse, yalnızlığı kabullenmiş, toplumdan uzak, bireysel ve tek başına bir hayat sürüyor ise bu yine toplumdan kaynaklanır. Çünkü herkes evlenmek, herkes çocuk sahibi olmak istemeye bilir. Bizim toplumuzda bu yeni yeni baş göstermeye başladı çünkü hala kabul edilememe durumu var. Hala bir çok ebeveyn genç çocuklarına daha üniversite çağındayken torun sahibi olmak istediklerine dair baskılara başladıklarından kendini buna zorunda hissedip yanlış evlilik yaparak, daha sonrasında boşanan yüzlerce kişi de mevcut. Sizler stres altında, yeni bir arkadaşa ve değişikliğe ihtiyaç duyuyorsanız, farklı sohbetlere, toplumun içinden uzak muhabbetlere ihtiyacınız var ise sitemize göz atmalısınız. Çünkü sohbet telefonları sınırsız hizmet anlayışı ile yedi yirmi dört hizmet halinde olup tamamen güvenlidir ve tüm iletişim ihtiyaçlarınıza cevap vere bilir.

Aradığını bulamayıp annesine seslenince defalarca baktığı yerde annesinin aradığı şeyi bulduğunda çocuğun yaşadığı durum. Hepimizin başına geldi evet. Bunu eşimiz de bize yaşatır. Bazen aradığımız şey gözümüzün önünde, burnumuzun dibinde olmasına rağmen yine de göremeyiz. Bu ikili ilişkilerde, doğru insanı ya da ruh eşi arayışımızda da böyle olur. Bazen doğru kişi yanı başınızda olmasına karşın onu göremeye bilirsiniz. Sevgili canlı sohbet hattı kullanıcısı, henüz ruh eşini bulamadıysan bu konuyla ilgili bir kaç görüşümü beyan etmek istiyorum. Eminin bir çoğuna sen de katılacaksın. Pek çok insan orada bir yerde hayatını başka hiç kimsenin yapamayacağı kadar zenginleştirecek birinin olduğunu hissediyor. Eğer bu doğruysa o insanı bulma şansını nasıl yükseltirsiniz.ve onunla karşılaştığınızda karşınızdakinin ruh eşiniz olup olmadığını nasıl anlarsınız? İlk olarak aşık olmayı istediğiniz kişi olun . Ruh eşinizi ortaya çıkmasını beklemek yerine kendinizi aradığınız kişiye dönüştürün .. Kendinize güvenirseniz, kendinizden emin ve mutlu olursanız fark edilme şansınız artar. Bireyselliğinizi ifade ede bilmek, ruh eşi potansiyeline sizi daha çok yakınlaştırır. Böylelikle benzer hedef ve ilgi alanları olan ruh eşinize, sizi yakınlaştıracak muhtemel şeyleri yapıyor olacaksınız. İkincisi insanları oldukları gibi kabul etmeye çalışın onlar sizin olmalarını istediğiniz şekilde olmak zorunda değillerdir. Sevgili canlı sohbet hattı kullanıcısı böylelikle karşınızdaki kişinin nasıl bir olduğunu daha net görürsünüz.sabırlı olun ruh eşiniz size sekiz yaşında ya da seksen yaşınızda gele bilir. Ve aranızda yaş farklı ola bilir. Sizinle aynı cinsten ola bilir. Başka bir ırktan ya da kültürden ola bilir. Ama farklılıkla ne olursa olsun o kişi sizin hayatınızı canlı renklerle donatacaktır.

Sevgili canlı sohbet hattı kullanıcısı özetle öncelikle kendiniz olun, sonra kendinizi mutlu etmeyi bilin, başkasına neler vere bileceğinizi ve karşınızdaki partnerin potansiyelini (değerlerin, inançları, görünümünü) net bir şekilde belirleyin. Ruh eşinizi bulma konusunda takıntılı olmayın, çaresizce aşkı arayan bir ruh eşi ya da başka biri için hiç de cazip değildir. Ruh eşiniz sizi olduğunuz gibi kabul eder ve sizi anlar eğilip bükülmenize gerek yoktur.

Bir sohbet hattı kullanıcısının sorusu ile bu yazıyı yazmaya karar verdim. Geri kalan diğer sorularda diğer kullanıcılarımızdan duyduklarımızdır. Siz okuyucularımız için ilk soru ile başlayalım.

Acaba sıkıntılarımızın kaynağıyla mı, yoksa onu çözebilecek çarelerle mi ilgilenmeliyiz?

Sıkıntıyı yaratan şeyi yani kaynağını bulmak önemli olsa da, bazen bulunamayabilir. Bu durumda nasıl çözeceğimiz ile ilgilenmemiz gerekmektedir. Çözümü ararken, sıkıntıların azaldığını hissettiğimiz durumlara dikkat edilmelidir. Çünkü sıkıntıların hafiflediği anlar bize en iyi ipucunu veren anlardır. Muhtemelen kaynağı da çok yakınlardadır.

– Sıkıntılar çok kere ne istediğimizi bilememek ise eğer, sıkıntımızın kaynağına nasıl inebiliriz?

Ne istediğimizi bilmediğimiz sıkıntılı anlarımızda, bazı içsel süreçlere gireriz. Kendimizle cebelleşiriz. Düşüncelerimizi yoklarız. Ama çok kere zihin akışımızın farkında olmayız ya da otomatik düşüncelerle zihin akışımıza yeni yeni setler koyarız. Bu akışın önüne setler koymak yerine akmasına izin verdiğimiz durumlarda kaynağa hep yakınızdır. (Otomatik düşünceler; bir olay yaşayan insanın aklına kendiliğinden gelen düşüncelerdir.)

– Çarelerini bulmak konusunda yardım almalı mıyız? Yoksa bu konu için çözümleri kendimiz bulabilir miyiz? Ya da bir sohbet hattı partnerinden yardım almak doğru mu?

Bazı sıkıntılı anlardan kurtulmak zor olabilir ya da hangi çözümü denerseniz deneyin çare olmamış olabilir. İnsan zihnini zorladığında, daha önce benzer sıkıntılar yaşadığı dönemlerde kullandığı ruhsal reçeteleri hatırladığında, kendisini sıkıntılarından bir nebze kurtaracak bir çözüm bulabilir. Ama böyle bir sürece giremiyor ise, bulduğu çözümler onu mutlu etmiyor ise böyle durumlarda yardım almaktan çekinmemelidir.

– Sıkıntılı anlarımızda karar verme, muhakeme, yorumlama, anlamlandırma gibi yeteneklerimiz doğru çalışır mı?

Sıkıntılı anlarımızda genellikle düşünce hataları meydana gelir. Aklımıza ilk gelen, genellikle mantıklı olduğuna inandığımız ama çok kere geçmişteki olumsuz duygularla bağlantısı olan düşüncelerdir bunlar. Olumsuz duygular, doğru yorumlama ya da anlamlandırmayı engelleyen duygulardır. Bu sebeple sıkıntılı anlarımızda karar verme ya da doğru yorumlama gibi yeteneklerimizi olması gerektiği gibi kullanamaya biliriz. Sizler böyle zamanlarda bir sohbet hattı partneri ile zihninizde kendi kendinize yarattığınız baskıyı ortadan kaldırabilirsiniz.

Her insan konuşma ihtiyacı hisseden, sosyal bir varlıktır. Sohbet telefonlarına duyulan ihtiyacın, yüz binlerce aramanın da sebebi budur. Her insan sosyal olma güdüsü ile dünyaya gelir ve bu duygu aile yapısından tutundan çevresel etmenlere kadar bir çok sebep ile değişkenlik göstere bilir. Ancak sosyal olmaktan korkmak, bir kişilik bozukluğudur. Genel olarak çekingenlik olarak tabir edilir ve bu bir huy biçimi değildir. Her insan bir başkası ile konuşmak zorundadır. Sosyal olmak zorundadır. Bunu beceremediği takdir de hayatına yön veremeyecek, topluma katılamayıp hayata ve gelişen teknolojiye, toplumsal değişimlere adapte olamayacaktır. Sizlerde bu gibi sorunlar yaşıyorsanız biraz olsun cesaret kazanmak ve üzerinizdeki çekingenlikten kurtulmak için sohbet telefonlarından bir partner seçerek konuşa bilirsiniz. Peki tam tanımı nedir? Sosyal etkileşim kaygısı evrensel bir yaşantıdır. İnsanoğlu dikkatin kendisine yöneldiği durumlarda ya da başkalarının önünde bir performans göstermesi gereken durumlarda hangi kültürde olursa olsun belli düzeyde kaygı yaşamaktadır. Hatta bakılma korkusunun yalnızca insanlarda değil gelişmiş hayvan türlerinde de bulunan bir fenomen olduğu ileri sürülmektedir. Sosyal ortamlarda ya da performans gerektiren durumlarda veya tanımadık insanlar önünde çıkan belirgin ve inatçı korku. Kişi burada aşağılanmasına veya utanmasına neden olabilecek biçimde davranacağından ya da anksiyete belirtileri göstereceğinden korkar. Korkulan toplumsal durumla karşılaşma hemen her zaman anksiyete doğurur. Bu duruma bağlı ya da durumsal olarak yatkınlık gösteren bir panik atak biçimini alabilir. Çocuklarda anksiyete, ağlama, huysuzluk yapma, dona kalma veya tanıdık olmayan insanların olduğu toplumsal durumlardan uzak durma olarak dışa vurulabilir. orkulan toplumsal veya performans durumlarında kaçınma, kaygılı beklenti ya da sıkıntının kişinin olağan günlük işlerini, mesleki işlevselliğini (ya da eğitim ile ilgili olan), toplumsal etkinliklerini veya ilişkilerini bozar veya fobi olacağına dair yoğun bir sıkıntı vardır. 18 yaşın altındaki kişilerde süresi en az altı aydır. Bu bilgileri ya da tanımları kendinize uyduruyorsanız bir danışmana başvuramnız ya da sohbet telefonlarından faydalanarak bu durumu yenmeniz gerekecektir.